[felipe.n.]

 Eu penso.

Tu pensas.

Ele pensa.

Nós pensamos.

Vós pensais.

Eles pensam.

(ninguém faz)

**

Poesia Cíclica

Eu cago.

Tu limpas.

Ele caga.

Nós limpamos.

Vós cagais.

Eles limpam.

“You’ve got a funny hair
but i don’t really care
you look like a whore
(cheap cheap whore)

Your voice makes me feel
like taking horse’s pills
Amy, it’s not a joke
i love you more than you love coke
(snif snif coke).”

Tudo – e muito mais – EM BREVE.

Farei uma entrevista com essa lenda urbana do blogquemata. Vamos saber mais da vida e da obra desse pequeno jovem? Vamos!!! 

[felipe.n.]

Na terapia: – Eu, doutor, sou o cara que anda com roupa de ursinho Puff e lhe perturba no shopping, que lhe aponta pros outros, você se sente mal com isso e não me importo, rio dentro daquela cabeça gigante, e as minhas risadas são abafadas pelas longas camadas de espuma.
Um círculo em torno daquele boneco de gente no chão se fez, pediram pra tirar a cabeça pro moço respirar, dois seguranças puxaram, mas não havia nada dentro.

  Levantou-se depois de um minuto. Em pé, viu que seu adversário estava já alguns metros de distância. Não adiantava correr atrás, nem dizer porcarias. Pôs as mãos nos bolsos e percebeu que estava sujo, deu batidas com as mãos na bermuda, na camisa, nas canelas e tirou parte da areia que cobria o corpo. Olhou pra trás, andou até a calçada e gritou, pedindo para que a mãe abrisse a porta.
 Nada. Gritou de novo e nada. Tocou a campainha. Por sorte, o pai vinha chegando e abriu o portão e depois a porta. Só deu tempo da valise cair e do menino gritar.

 Algo mais que a fronha fedida atormentava o sono de Dario, abalando-o de tal maneira que podia vislumbrar um quadro de São Jorge no mofo do teto. Levantou a cabeça e reconheceu, como no poema, que os objetos, de costas uns para os outros, continuavam não se amando. Bela imagem, pensou. As rosas que havia recebido de presente, por falta dágua, morriam enquanto ele estava fora de casa, naquele hotel.
 Sendo poeta, ele escreveria “DE REPENTE UM”. Mas ele não viu nada disso.   

Na banca de jornal havia dúzias de postais que prenderam seus olhos e a fizeram parar de andar em sua cidade. Recuperou uma vista que há muito não via e muito lhe era remota e conhecida.
Estendeu a mão, pegou a foto de um pôr-do-sol, guardou-o e prontamente rasgou dentro da bolsa, de onde tirou 5 reais, que sumiram tão logo o vendedor fechou a caixa-registradora.

“Antes de entrar no elevador, certifique-se de que o mesmo encontra-se neste andar” , leu, pensando que era errado usar “o mesmo”. Chega o elevador. Espera. Entra, vendo-se pelo espelho. Carpete vermelho no chão. Aperta o número 4 e, no mesmo instante, pensa na quantidade de pessoas que haviam saído do elevador, esperou-o esvaziar por quase um minuto. Sente-se subir.
Fica de costas ao espelho, o tempo é grande até o quarto andar; a porta abre, rápida, normal. Escuro. Muito. Olha para trás. Vira o corpo inteiro, o espelho reflete o já conhecido corredor, com seu lixo à frente, o vaso de plantas, a parede bege, o extintor e até mesmo (segue o espelho, como quem, meticulosamente, examina um quadro) o chão, limpo nas terças, encerado. Vira-se e o grande escuro. O nervosismo está seguro no espelho, mas cede lugar à razão. Finalmente, põe ajoelha-se no carpete vermelho e vai arrastando a mão até a ponta da porta. Acaba o elevador aqui, pensa, sente a certeza de não haver nada depois dele. Levanta. Toca, então, com a palma da mão o espelho, que de repente se parte.
Pensa. Um espelho derruído e mais uma parede igual às duas que já havia. No chão, os pequenos espelhos passam a refletir parte do teto, com seu ventilador e suas duas lâmpadas. Afasta os fragmentos para fora; somem pequenos pontos luminosos no infinito negro (admite, rapidamente, esta frase patética). Após alguns minutos, tem o canto do elevador para sentar e escorar-se. Espera.

Levanta-se. Caminha até a frente da porta. Frente o andar. O andar? Andar? É só um andar…

[felipe.n.]

- Conselheiro Lafaiete, acabei de chegar de viagem e não fiz o que se pode chamar de um Pouso Alegre. Além do mais, já fiquei sabendo que os Poços de Caldas estão quase secos. Ocê, sua aberração de Varginha, Unaí minhas coisas e venha já pro Chalé de Timóteo.

- Mas patrão, eu não posso deixar o Juiz de Fora. Pela Contagem do magistrado, as nossas Minas Gerais só estão dando Ouro Preto. Além disso, o que eu faço com Rita e Mariana?

- Ah, mande aquelas Carrancas Paracatu!

Desligou.

Preparou uma xícara de Araxá de camomila com pão de queijo. Foi assistir a goleada do Benfica sobre o Ipatinga.

Um michê que abusava de senhoras desquitadas e viúvas, tinha entre suas clientes uma mais do que especial. Ela não exigia ereção, ejaculação ou exibicionismos. Dispensava qualquer resquício gosmento de sêmen. O negócio da vózinha era derreter-se em banho-maria com o esguicho frontal do rapaz. Dizia ela: “Mija no peito”.

Durante anos esse tipo tornou-se pária. Via-se um deles e a pergunta padrão era: mija no peito? Dificilmente eles entendiam a piada. Michês gaúchos, assim como a Madonna, costumam mijar nos próprios pés para evitar frieiras.

Minha avó, que nada tem a ver com michês ou pé-de-atleta, me ensinou que mijar no peito era uma boa saída para os momentos de ardência. Mas a ciência tentou desmistificá-la. A minha avó, não a ardência.

Ao ser atacado por um califário de aguás vivas, me vi em situação ímpar: ou mijava peito ou creditava as dores de uma queimadura de sei-lá-que-grau na conta da ciência.

 Fui até o banheiro mais próximo e, com o peito em chamas, estimulei-me a ponto de ficar ereto. Tendia a uma ejaculação, mas pus a próstata a trabalhar ao meu favor. Reclinei meu tronco ardido sobre a latrina. dava pra sentir o cheiro podre da merda que arrogantemente me encarava e insistia em não afundar naquela água cristalina. Ficava ali, com mais da metade do seu tamanho para fora.

Mijei no peito. Contrariei a ciência. Descreditei à mística cartesiana o alívio imediato. Desde então passei a dar mais ouvidos à crendice popular e a velhinhas que dizem: “Mija no peito”.